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最近保研成功了，有些话也快憋了一两年，就在这里说吧：
“学着不去担心太远，不计划太多反而能勇敢冒险” 致自己：
2025.9.5记：
明天就是生日了，有着考研快来不及的抉择压力，和过两天没有信心的保研材料的压力，很累很困，睡不着也不敢睡，这一辈子没有有过的压力，真的很累。
那时候我在想，如果我直接就没有资格，我可能还没有那么大的遗憾，可的确就是我有能力可又不如别人，有机会可抓住的希望又很渺茫，没有退路，考研学不好也来不及，工作去实习又浪费了培养起来的能力。
无力感涌上心头，问问你什么时候能做好呢，你又甘心去放弃那些你本可以的事情吗？走到这步，实属无奈，怪我太过努力做出本不属于我的事情，怪我不够努力没能追求到想要的目标。怪我不甘心拨开阴霾看见背后的阳光，怪我看过阳光后过于无力的挣扎。
以前的我总是会计划很多很多，担心好多好多，又准备好多好多，再计划很多……后来也认识到了矛盾和问题总是存在的，解决一个还会有下一个，我老是想要一口气把我所担忧的、害怕的一股脑去解决，只会越缠越紧，很多事情本来就是客观的，学会看待事物的态度。
现在的我更能接受不确定，也更能接受自己有限的能力。“做好当下能做的，剩下的交给时间”。
也许我还是会担心，但不会再被担心牵着走。
至少我已经做到了最好，山外有山，人上有人，明白这个道理。
反正还有下一次对自己说话的时间，那下次再说吧。
“我从未让你失望，我一直在你的期盼中” 致一个挚友：
2024.9.4记：
小风，我第一次这样叫你欸，过去快5个月，好久没有和你说话了，在你离开的这半年，真的发生了好多好多的事情，但是这些事情真的不怎么好啊，我也不知道怎么和你讲清楚，哈哈哈哈你应该会知道的一清二楚吧，我在想，那都是同学，为什么会这样呢，或者说他们是对的我才是错的，我一直一直以为道歉了，表达了自己真正的意思就能得到别人的原谅，原来在所有人看来，这就是最懦弱的方法，可是，我真的不知道怎么挽留他们也好，你会知道的吧，你会读心术吧，你知道我心里想的东西吧，你知道我真的真的不是故意的。
你要是还在就好了，我们再去吃火锅，然后这些事情不会发生，我一直当你是一个大哥哥，但是你好像也不在意这些事情。
小风，我处理不好这些事情，我会把一切弄得一团糟，我承认我最没用了，我什么都做不了。可不可以回来，你一定有办法。无论什么理由，无论什么状态，无论什么做法，我做什么都会有不好的地方，所以就没有一种完美的方法。
我们在初中相识，尽管我们在同一个年级，可是在我心里面你像一个大哥哥，更像是一个学长，尽管我们在不同学校，感谢你在高中那段时期给了我很多很多的支持和帮助，在我换班时的崩溃时，在我上学前梦魇袭来时，在我不愿接受现实时，你像在安慰一个做噩梦的孩子，若无你，我无以至今日。在大一时你轻描淡写地说患上肝癌，轻松到我以为，以为你只是一次小病，你很快很快又可以和我和朋友们一起去吃火锅，一起去旅游，那时候刚上大学，疫情刚刚解除，我们还有很美好很值得期待的未来。
短短不到一年，从轻症到重症再到病危，是病情恶化太快还是你一直隐瞒，我再也没有机会得知。
不知你能不能知道，我在你的墓前站了好久好久，久到雨打穿了伞，久到风吃干净了我送给你的蛋糕，久到鸟儿享受完了生者对逝人的爱。你离去的那段时间，我多少次崩溃，多少次暗无天日。前一阵子，我刚过了生日，忙着保研交材料，才发现还没有给自己庆祝，细数过来，还有几十天，我就要比你大了哈哈，那时候我就是大哥哥了，我也要担起一切了。
想来我在高三旷掉了我的成人礼，因为那时候我还觉得我还只是个无知小孩、足够软弱、足够胆小，才不配戴上作为成年人应有的担当的帽子，又是一个三年，我现在可以戴上那顶你送给我的帽子，我希望，站你前方，才是属于我自己的成人礼。
“轻舟已过万重山，我想我欠你一个道歉” 致一个女生：
最近看到你好像有了对象，好巧吃饭回头，看到你坐在他的旁边，心头一惊却又如释重负。
无论你是否讨厌我，我想了很多很多，并不是想要回到过去，只是有些话你不愿意听，我写这段话也是为了安慰自己，想跟你说声抱歉和感谢。
我是一个呆子，很多话没和你说，不代表我不在意，不代表我不知道，我也认为我说的话不能安慰你，所以我以为只要默默做好什么都会好起来，是我感情经历太少，没能给你太多情绪价值。
说实话，那段时间里，我变得更加勇敢，不再胆小退缩，敢于去追求自己想要的个性，也敢于打破自己的舒适区了。
后面呢，大家好像都那么默契，互相拉黑屏蔽，假装似乎对方从未出现过，朋友间好像很有默契不再提起我们，你有前途，我也有，所以互不打扰就是最好的处理，我们互不相欠了。
还有，冷暴力不是一个礼貌的行为。
我会承认我太过幼稚，学不会你的情感，明白敏感是双刃剑，赋予我洞察万物情感的能力，却把内耗加倍还于己，此后不再愚钝无知，今日方知我是我。
“遗憾总会有，可我希望我的未来可以成为你” 致我的大学导师：
那天你在课堂上说，“如果你对我研究的领域感兴趣，可以来找我”。下课后，那个拿着手机去问的、那个呆呆的我，命运的齿轮就那一刻开始转动，人生轨迹也从此被改变。没有你，我不会想要读研究生，我不会参加各种各样的项目和比赛，也不会得到现在的这个保研机会。
9月4号那天，我在想，如果不交材料，不遗憾吗，明明这么努力，仍会落得和其他人一样的起点，甘心吗，当然不甘心。所以我整理了好多好多材料，那天的压力真的好大好大，也直到交上去的那一刻，我可以放下心中的不甘，想着，至少我尝试过，只是失败了而已。公示的那天下午，朋友和同学发来庆贺，我才得知，我，成功了。
你若问我，这么多老师为什么会选择你，对你的课题感兴趣是一部分，更多一部分是，我身边的人都好努力，他们到处找导师做项目学技术，似乎我不做这些事就永远落后，而我可以在你身上看到我未来的样子，我也想问问我是否有你以前的样子，尽管现在的我似乎没有你过去那样优秀，而我再尽力也好像到这里了，要是我去到其他学校的话，导师还是你就好了，你有着年轻人的朝气和一个老师的成熟，我们之间可以同频，可以有共同话题，可以有一致意见，而你还是你，我也还是我。
我真的很喜欢你作为我的导师，要是留在华农我会义无反顾选择你，学过你的方向，有一定基础，没有什么选导师的风险，在本校也熟悉，在广州就业也好，广州离家里也近，华农除了没有个211头衔，真的就是我的首选。
说来遗憾和可惜，保研卡双非也能理解，毕竟每个学校都会有保研名额，不能说你是保研的就一定是实力强的，但是如果是考研的话，分数就在那里，分数高就是厉害，所以反倒是考研不怎么卡双非了，但是现在都保研了，也不能放弃名额去考研了，没有退路了，后面又想，考研的话，肯定也会有很多人竞争，说不定比我优秀的也是一大把呢，想想就轻松了很多。
其实很多很多的事情是互相影响的，这大学三年，怎会没有一点关联呢？
说了好多好多，又删了好多好多，我知道，这篇文章不会被文章中的主角看到，我也只是发发在大学憋屈了很久很久的话，无言也难言...
说了好多好多负面消极的话，但是其实我没有那么悲观啦，我虽然是一个i人，但是还是能聊下的。
现在想来，我的大学生活单调却又多彩哈哈。
如果非要迷信些什么，那么：
沉没成本不参与重大决策
不要喜欢上白羊座（bushi）有时候重蹈覆辙、扬汤止沸、欲盖弥彰还挺好的
把手链带好，它可以带来好运，挡下厄运
如果非要感悟些什么，那么：
吃席都不用随礼的年纪，非要在感情里面走不出来
天下英雄如过江之鲫，坦然接受是最好的结果
未完待续...之后再继续完善吧...
“昙花若只一现，更要开的耀眼”
听点欢快的吧